福娃欢欢的小日子

    　　突然想回家，于是就回了．过了吉安，高速公路两旁已经可以看到赣南特有的景致了，竹林在暖风的轻拂中慵懒地摆动，让我第一次在高速公路上没有了要飚车的冲动，就慢一些吧，谁不希望这样的温柔在心里留存得久一些再久一些．

 

 

 

 

 

 

 

 

 

　　谢谢你们，让我这个心理并不太健全的女子一次次感受到温暖，谢谢小强，你让我和老公有点小意见的时候总会在第一时间对对方说：算了，不要让小强难做！哈哈！谢谢你带给我的许多．

　　８月２６日，老公 加入了横渡赣江的大军，之前的几年他也游过，可是自从听说了河中遇大船的事件之后，我一直认为游到对岸必定充满风险．

 

 

　　从懂事起就巴望着能有个象邻居一样的好哥哥，能够每天帮我拎那个重重的书包，水果，甚至是大扫除用的劳动工具，必要的时候给我出头！！！是的，一直到现在我还会有想要个哥哥的想法，哈哈！当然，这个时候也仅仅是想个同龄的亲人而已了．看了一封信，是哥哥写给妹妹的，甚有感触，拿来大家分享：

 

　　亲爱的妹妹，我要告诉你的话，这些都来自我心。 你必须找到除了爱情之外，能够使你用双脚坚强站在大地上的东西。 你要找到谋生的方式。现在考虑不晚了。我从来不以为学历有什么重要，天才都不是科班，但，不是科班，连龙套都跑不了。
　　　　你必须把那些浮如飘絮的思绪，渐渐转化为清晰的思路和简单的文字。华丽和漂浮都不易长久。你要知道，给予文字阅读快感不够的，内容，思想，境界，灵魂，精神和智慧，这些才重要。不要多看那些和你一个路数的女作家的文字。不要琐碎，无病呻吟。不要想到什么就写。不要流于小感伤和小感动。
　　　　妹妹，我要你相信温暖，美好，信任，尊严，坚强这些老掉牙的字眼。我不要你颓废，空虚，迷茫，糟践自己，伤害别人。我不要你把自己处理得一团糟。节制自己的感情。不是任何人都能要。体验生活，是另外一回事，并不意味着堕落和放纵。千万不要认同那些伪装的酷和另类。他们是无事可做的人找出来放任自己无事可做的借口。真正的酷是在内心。你要有强大的内心。要有任凭时间流逝，不会磨折和屈服的信念。
　　　　不是因为在象牙塔中，才说出我爱世界这样的话。
　　　　是知道外面的黑，脏，丑陋之后，还要说出这样的话。
　　　　妹妹，好好去爱，去生活。青春如此短暂，不要叹老。偶尔可以停下来休息，但是别蹲下来张望。走了一条路的时候，记得别回头看。
　　　　时不时问问自己，自己在干吗。
　　　　伤心和委屈的时候，要嚎啕大哭。哭完洗完脸，拍拍自己的脸，挤出一个微笑给自己看。不要揉，否则第二天早上会眼睛肿。
　　　　给自己一个远大的前程和目标。记得常常仰望天空。记住仰望天空的时候也看看脚下。
　　　　任何时候，任何人问你，有过多少次恋爱，答案是两次。一次是他爱我，我不爱他。一次是我爱他，他不爱我。好的爱情永远在下一次。
　　　　别给同一个男人两次伤害你的机会。别相信床上的誓言。别看重处女，但保持纯洁。不要为欲望羞耻，好好享受，但绝不忍受男人的侮辱和怠慢。相信我，妹妹，男人多的是，比三条腿的青蛙多得多。别轻易说出“爱”。相信你的直觉。不要招惹别人的男人，除非你非常非常爱他，并且，他非常非常值得爱。不要招惹寻找与前女友相似，和他母亲，姐姐相似女人的男人。不要招惹浪子，文艺青年和中年男子。别招惹太清纯的男人。别和没心没肺的人在一起。别把犯贱当真爱。一个男人作践自己来取悦你的时候，千万不要因此感动。这个烟头烫在他身上，下一个就可能烫在你身上。看看一个男人的朋友们是什么样的，注意他的朋友们对待女人的态度。还有，千万别相信一个不准备将你介绍给他的朋友圈子的男人。一个男人只肯喊你“宝贝”的时候，坚持要他喊你的名字。一个男人不再来找你的时候，就不要再去找他。不要相信在恋爱上用手段的人。分手时不要口出恶言。吸取教训，但不要后悔。后悔没有用。
　　　　别干撕照片，烧信，撕日记这样一类三流爱情电视剧中才有人干的事。
　　　　相信爱情。相信好男人还存在，还未婚，还在茫茫人海中寻觅你。别说“男人没一个好东西”这样使别人误以为你阅人无数的话。
　　　　答应我，永远不要去做那种午夜背着行李，从一个男朋友家，流落到另一个男朋友家的女人。
　　　　爱物质，适当地。永远知道精神更重要。比那些名表，名牌，时装，更加美丽的是你自己。
　　　　别瞧不起劳动人民。不要为劳动羞耻。土地不脏，汗味不难闻。请尊重那些似乎生活状况不如你的人，因为这样才是尊重自己。永远体恤那些生活在底层的人们，因为我们的亲人就是在这些人群中。我们不娇贵。
　　　　不要小看一分钱。不妨自己去挣挣看。
　　　　被朋友伤害了的时候，别怀疑友情，但提防背叛你的人。原谅，但并不遗忘。做人存几分天真童心，对朋友保持一些侠义之情。
　　　　要快乐，要开朗，要坚韧，要温暖。这和性格无关。
　　　　我担心你太低调，有时要强悍一点，被欺负的时候，一定要讨回来！但是不要记恨。小人之见，随他们去好了。怜悯，会使你高贵。
　　　　要原谅这世界和自己。要告诉自己，我值得拥有最好的一切.

　　形容女人的有书，有花儿，我愿意相信后者．温柔时似百合，热情时象木槿，愤怒的时候也会象玫瑰一样也许带刺，却不失妩媚．在某个等候我们的世界，女人们都有一个自己的秘密花园，每成长一次，相应的花儿就为我们绽放一次，等花儿都开好了，我们就会面带笑容投入属于我们自己的花园．

 

　　在很多事情面前，我们都是那么渺小，除了眼睁睁地接受，我们什么也做不了，而我，这个时候，除了握住你的手，还能怎样呢？是的，就这样握着，也只能这样了．

 

　　

　　躺在身边的不是我的女儿，更像是个小妹妹．这是半个多月来我的幻觉，不知道这样的感受会持续多久．从她降生到现在21天了，每天都会给我带来不一样的惊喜，比如她出生第一天会睁眼睛，第二天会向爸爸无意识地笑，第三天居然会翻身．．．．．．再小的细节都逃不过我的眼睛．可是，我这个做了21天的妈妈却怎么都没办法进入角色，比如每天半夜她要醒来数次等我哺乳，我甚至有不理会她继续睡觉的念头，天知道那样被弄醒对于爱睡觉的人来说多么难受，于是，我就不断告诉自己＂羞耻，羞耻＂．．．．．．比如她常常在我身上方便，这居然会让我头皮阵阵发麻，所以说，是女儿还是妹妹，这的确让我觉得混乱．

 

　　６月８日，女儿出生那天很难忘，呵呵，说它难忘倒不是为别的，只是觉得相当丢人，因为我被吓哭了．早上老公送我入院，在病房里看到或者待产或者已经生产的女人们从我身边走过，有和我一样对一切充满好奇的，有因为阵痛而被家人搀扶行走的，还有生产完拖着虚弱的身体挪步的．由于这年头生孩子的实在太多了，一直到中午我们才好不容易等一产妇出院了才能住下来．这个时候离我手术时间还有一个多小时了，我开始恐惧，甚至那时候小腹就已经开始莫名其妙地痛了起来．身边很多人，可是我最想这时候在身边的人却不在，比如我的父母．老公可能是想安慰我让我不要害怕，可是他的方式只让我当时感觉那刀子不是划在他的身上．时间一点点近了，我很分明地感觉到了加速的心跳，是的，我太怕痛了，我开始揣测一切有可能或者没有可能发生在手术台上的事情，可是那场景越来越象日本鬼子玩儿细菌战那会儿做肉体实验的样子，我越来越沉默，不知道什么时候开始大哭，我知道很丢人，可是没有别的宣泄方法，也许这个时候父母在或者好朋友在我都会好一些的，所以，以后我女儿生宝宝不管发生什么我都要在她身边，当然只要她不觉得厌烦，呵呵．被推出手术室的时候还是以眼泪向医生告别，说不清楚为什么，如果你想知道，那就自己怀胎十月再产下吧．

 

　　现在她已经开始知道让眼睛跟着物体走，也会在听见声音的时候做出反应了，这就是成长吧，每个人的必经之路．至于感谢的话说多了就显得矫情，亲爱的同事们，我感谢他们的方式就是每天在广播中一听见谁在说话了，就告诉女儿，这是你的某某爸爸，这是你的某某妈妈，至于这某某，就是各自的名字了，呵呵，反正孩子多些亲人总是幸福的．　　　

 

 

 

 

 

 

 

 

 

　　很早以前看过一部电影叫做＜玻璃樽＞，好象是成龙大哥演的吧，具体情节已经不是太清楚，之所以说到玻璃樽，呵呵，是因为我家两个阳台的玻璃房已经搭建得出见成效，每次换鞋进阳台的时候脑子里都会冒出这三个字儿．玻璃樽究竟是什么样子，心里也没有底，是玻璃的容器吗，或者我家的这两个阳台就可以这么称呼？没有人给我答案，当然这不重要，关键的是每每进入其中，我都有要深吸气的愿望．